3親等の親族に不幸がありまして
私より若かったもので 凹んでました

そしてもっと近い身内の心配したりして
ブログを書く気力が起きませんでした。

でも私が心配するように
私の心配をしてくださる人がいるから
ぼちぼち 元気です報告をしようと思いました

7年前 両親その他 2か月おきに葬式が続いた年がありました

今年は変化の年だから 気を引き締めて 乗り切りたいです


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 2016_04_26



20年 新入社員の指導なんて してきませんでした
ずっと 同じ人と仕事してきました。
ぶっちゃけ 自分が指導されても 指導するなんて有りませんでした。

たいへんだわぁ~
この年齢で 環境の変化はつらいわぁ~

でも がんばるのだぁ
定年退職まで 頑張って
退職金もらうのだぁ~~~~~

まだ ちょぴっと長いのだぁ




 2016_04_07



いやぁ
月末退院予定で ながぁ~い目で見てね
っとのことで おとなしく待っていましたが
更新を待っているしかないので
はらはら どきどき 心配してましたよぉ~

目出度い\(^o^)/


一安心だ

来年は関西オフで おあいしたいなぁ~
よめさまメインだけどね ^m^





 2015_11_09



10月3日天国へ行ってしまった親しい方へ
たくさんの感謝の気持ちを込めて
ご冥福をお祈りいたします

昨日の通夜でお別れをしてきました
わたしより5歳若く
たくさんの人に惜しまれながらの別れでした

病気を抱えていながらも 明るく生きた人生を 尊敬します。



 2015_10_09



やっと バウの写真をを見られるように なりました
涙が出るのは 仕方ない

今までは ごめんねとしか言えなくて
自分が許せなくて
バウの笑顔を見ると
バウが寄せてくれた思いに きちんと答えていなかったと
後悔ばかり 押し寄せてきた

命をどうこう出来るとは 思っていないが
たとえば 癌だったら 医者に任せるしかないけど
風邪薬を飲ませれば 治ったのに
というのは 自分の責任で
バウが逝ったときに
あーすればよかった こーすれば良かった
いっぱいいっぱい考えて
パラレルワールドのように
バウの生きている世界に 行けそうな気がするくらい
ぐるぐる考えて

でも 時間は戻れなくて

こーすれば良かった と思うのは
後になったから わかること
そう 理解できるようになったのは 最近でした

自分の思い描いている 自分自身
それくらいできる と思ってることが
現実の自分は できない人間なんだと
認めることでもあるわけで

自分で自分が 許せない気持ちもあるわけで

こんなに悲しい思いは もうしたくないねと
旦那と話したことも ありました。

玄関を開けると 足元に寝ていたバウが居ない
仕事が終わって バウが散歩を待ってるから 早く帰ろう
と、思って あー居ないんだ
そんなことを 繰り返しながら
だんだん 涙することも減って

変な発見もしたりして
何かと申しますと
思い切り わーわー泣くと
時間を計ったわけではないのですが
5~10分ほどで プツンとスイッチが切れるように
悲しい気持ちが 消えるんです
あー 24時間ずっと泣いては居られないんだ
みたいな。 

バウを迎えたときは
娘2人が 学生で
散歩も世話も 三人でしてきたが
今は娘2人は 戦力外で
バウ以上の 世話ができそうもない
ゆえに 2頭目はまだ迎えられない

犬の居ない生活は
プレッシャーのない生活かな
バウが居るから、バウが待ってるから早く帰ろうとかね
それが ない

犬のいる生活は ・・・
・・・  心にロックかかってるわぁ
まだ 思い出して 文章にするのは 辛いらしい

バウのことを 考えない日は無いけれど
ここにバウが寝てたとか
在りし日を思い描くのはできない。

バウ 一緒に暮らしてくれて ありがとう
守谷


先日 無性に「バウに会いたい」と思ったことと
まめたから バウの写真で キーホルダーを作ってと
頼まれたことから
ハウが逝って以来 初めて自分からフォルダーを開いて バウの写真を見た

バウはもう ここにしか居ないんだと 認めるようで悲しいが


楽しかったね
おかぁしゃん たのしかったよ



 


 2014_11_02




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いつもお越しいただき
ありがとうございます

2017年
皆様にとって
良い一年でありますように
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